Piadas e Pensamentos

Am I back?

2008-11-26T03:53:00.012+01:00

When I created this blog I was going through a very nice time in my life...

I was totally in

and life was
and

Things have changed...

This year, after many Ups and Downs, finally there was the final

My personal mood, and also my working schedule did not allow me to spend so much more time on this blog...

But I feel the winds are changing again...
After more than 6 months incubation I am feeling like a reborned

and getting again more

I will try to update this blog more often from now on...

→ Artistique Website

2007-07-31T21:51:00.000+02:00

Check this LINK!

The window will resize, but just leave it!

→ Campaign: Amnesty International

2007-07-31T21:45:00.000+02:00

→ The grannies in the museum

2007-07-31T20:31:00.001+02:00

Two old ladies are walking through a museum and got separated. When they ran into each other later the first old lady said to the second, "Oh My! Did you see that statue of the naked man back there?"

The second old lady replied, "Yes! I was absolutely shocked! How can they display such a thing! My gosh the penis on it was so large!"

Where upon the first old lady accidentally blurted out, "...Yeah, and cold, too!"

→ The Eternal Differences

2007-07-31T20:11:00.001+02:00

→ Inside the Happyness Factory - Coke

2007-07-31T20:03:00.000+02:00

→ The showgirl

2007-07-31T07:58:00.001+02:00

As the Broadway showgirls were dressing for a performance, one of them noticed her friend was no longer sporting a flashy engagement ring.
"What happened, Lilly," she asked, pointing to the bare finger. "The wedding off?"

"Yeah," Lilly admitted. "I saw him in a bathing suit last week, and he looked so different without his wallet."

→ Sexy Drown Watch

2007-07-31T07:54:00.000+02:00

→ Coincidences?

2007-07-31T07:49:00.000+02:00

→ Memory LXXXIX

2007-07-30T18:24:00.001+02:00

Watch MacGyver video

→ ... um pouco de prazer

2007-07-30T18:19:00.000+02:00

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja.... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado...Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã...Posso ir?

O pai caiu de costas...

→ Sopa de cação

2007-07-30T18:06:00.000+02:00

→ Esponjas

2007-07-30T17:54:00.000+02:00

→ Exame de Direito

2007-07-30T17:46:00.001+02:00

(Esta passou-se na Universidade Lusíada, no final do anterior ano lectivo. Na cadeira de ‘Introdução ao Direito’.)

Iam-se realizar as provas de exame orais. Tal como muitas outras ‘cadeiras’, esta também tem os seus professores que são uma espécie de monstros sagrados. Daqueles que
dão um sete, e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa ...

Uma pergunta típica das provas orais desta cadeira - a uma universitária - é: “À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?” A pergunta serve como provocação.
Mas a resposta é elementar ...

Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira pela terceira vez ... Um daqueles professores tipo ‘monstro-sagrado’ começou por perguntar:
- “À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?”

A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:
- “Apalpe-me as mamas!”

O professor ficou perplexo:
- “Como ????”

- “Apalpe-me as mamas!”
repetiu a aluna tranquilamente.

- “Você tem a noção do que está a dizer?!”
retorquiu o professor.

- “Claro. Quando me estão a foder ... gosto que me apalpem as mamas!”
esclareceu a aluna.

→ A super avó

2007-07-30T17:43:00.001+02:00

→ O menino Joãozinho

2007-07-30T17:36:00.000+02:00

Lembram-se daquele "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?
Do menino mal criado na escola, etc.?

Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!
Enfim... temos uma foto do Joãozinho com sua turma...

Não é preciso nem dizer quem ele é... vão logo descobrir

→ Petição contra as Taxas de Multibanco

2007-07-30T17:34:00.000+02:00

Os bancos preparam-se para cobrar 1,50 euros (300 escudos na moeda antiga), por cada levantamento nas caixas ATM. De cada vez que levantar o seu dinheiro com o seu cartão, o banco vai almoçar à sua conta. Este "imposto" aumenta exponencialmente os lucros que continuam a subir, na razão directa da perda de poder de compra dos Portugueses.

Este um assunto que interessa a todos os que não são banqueiros e não têm "pais ricos".
Quem quiser, assine em a petição e reencaminhe a mensagem para o maior número de pessoas conhecidas.

http://www.PetitionOnline.com/bancatms/

→ Memory LXXXVIII

2007-07-27T11:44:00.001+02:00

Watch Ghostbusters video

→ We know exactly...

2007-07-27T11:40:00.000+02:00

→ The bet

2007-07-27T11:29:00.001+02:00

A husband and wife were sharing a bottle of wine when the husband said, "I bet you can't tell me something which will make me happy and sad at the same time."

The wife thought for a few moments, then said, "Your penis is bigger than your brother's."

→ Maniac Dogs

2007-07-27T11:24:00.000+02:00

→ Are you Hungry?

2007-07-27T11:09:00.000+02:00

→ How to get rid of idiots

2007-07-27T11:03:00.000+02:00

You are sitting next to someone who's irritating you on a plane, train or bus, what do you do?

1. Quietly and calmly open up your laptop case and remove your laptop.
2. Turn it on making sure the person who won't leave you alone can see the screen.
3. Open your web browser and go to this bookmark: http://tinyurl.com/e8efm
4. Close your eyes and tilt your head up to the sky.

→ British Shoe Fashion 2007

2007-07-27T10:57:00.000+02:00

→ Women and Technology

2007-07-27T10:43:00.000+02:00

→ Memory LXXXVII

2007-07-26T02:34:00.000+02:00

Watch Back to the Future 2 video

→ O alentejano no avião

2007-07-26T02:32:00.000+02:00

Num avião, um alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta a uma testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

- Eu também. Não sabia que se podia escolher.

→ Gandalf vs. Bicha Velhaca

2007-07-26T02:20:00.000+02:00

→ Black Google

2007-07-26T02:17:00.000+02:00

Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts. Quando está todo preto, utiliza, em média, 59 watts. Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.
Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatts/hora por ano.

Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada Blackle.com , que funciona exactamente igual à versão original mas consome menos energia.

http://www.blackle.com/

→ Coincidências

2007-07-26T02:15:00.000+02:00

→ Quem é mais Burro?

2007-07-26T02:09:00.000+02:00

→ Fotografias que fizeram História no séc. X X

2007-07-26T00:45:00.000+02:00

1-A imagem de Che
A famosa foto de Che Guevara, conhecida formalmente como "Guerrilheiro Heróico", onde aparece o seu rosto com a boina negra olhando ao longe, foi tirada por Alberto Korda em 5 de março de 1960 quando Guevara tinha 31 anos num enterro de vítimas de uma explosão. Somente foi publicada sete anos depois. O Instituto de Arte de Maryland - EUA denominou-a "A mais famosa fotografia e maior ícone gráfico do mundo do século XX". É, sem sombra de dúvidas, a imagem mais reproduzida de toda a história. Expressa um símbolo universal de rebeldia, em todas suas interpretações.

2- A agonia de Omayra
Omayra Sanchez foi uma menina vítima do vulcão Nevado do Ruiz durante a erupção que arrasou o povoado de Armero, Colômbia em 1985. Omayra ficou 3 dias jogada sob o lodo, água e restos de sua própria casa e presa aos corpos dos próprios pais. Quando os paramédicos de parcos recursos tentaram ajudá-la, comprovaram que era impossível, já que para tirá-la precisavam amputar-lhe as pernas, e a falta de um especialista para tal cirurgia resultaria na morte da menina. Omayra mostrou-se forte até o último momento de sua vida, segundo os paramédicos e jornalistas que a rodeavam. Durante os três dias, manteve-se pensando somente em voltar ao colégio, a seus exames e à convivência com seus amigos. O fotógrafo Frank Fournier, fez uma foto de Omayra que deu a volta ao mundo e originou uma controvérsia a respeito da indiferença do Governo Colombiano com respeito às vítimas de catástrofes. A fotografia foi publicada meses após o falecimento da garota. uitos vêem nesta imagem de 1985 o começo do que hoje chamamos Globalização, pois sua agonia foi vivenciada em tempo real pelas câmaras de televisão de todo o mundo.

3-A menina do Vietname
Em 8 de junho de 1972, um avião norte-americano bombardeou a população de Trang Bang com napalm. Ali encontrava-se Kim Phuc e sua família. Cm a sua roupa em chamas, a menina de nove anos corria no meio do povo desesperado e no momento, que suas roupas tinham sido consumidas, o fotógrafo Nic Ut registou a famosa imagem. Depois, Nic levou-a para um hospital onde ela permaneceu durante 14 meses sendo submetida a 17 operações de enxerto de pele. Qualquer um que vê essa fotografia, mesmo que menos sensível, poderá ver a profundidade do sofrimento, a desesperança, a dor humana na guerra, especialmente para as crianças. Hoje em dia Pham Thi Kim Phuc está casada, com 2 filhos e reside no Canadá onde preside a "Fundação Kim Phuc", dedicada a ajudar as crianças vítimas da guerra e é embaixadora da UNESCO.

4-Execução em Saigon
- "O coronel assassinou o preso; mas e eu... assassinei o coronel com minha câmara! - Palavras de Eddie Adams, fotógrafo de guerra, autor desta foto que mostra o assassinato, em 1 de fevereiro de 1968, por parte do chefe de polícia de Saigon, a sangue frio, de um guerrilheiro do Vietcong. Adams, correspondente em 13 guerras, obteve por esta fotografia um prémio Pulitzer; mas ficou tão emocionalmente tocado com ela que se converteu em fotógrafo paisagístico.

5-A menina Afegã (duas fotos seguidas)

Sharbat Gula foi fotografada quando tinha 12 anos pelo fotógrafo Steve McCurry, em junho de 1984. Foi no acampamento de refugiados Nasir Bagh do Paquistão durante a guerra contra a invasão soviética. Sua foto foi publicada na capa da National Geographic em junho de 1985 e, devido ao seu expressivo rosto de olhos verdes, a capa converteu-se numa das mais famosas da revista e do mundo.
No entanto, naquele tempo ninguém sabia o nome da garota. O mesmo homem que a fotografou realizou uma busca à jovem que durou exactos 17 anos. Em janeiro de 2002, encontrou a menina, já uma mulher de 30 anos e pôde saber seu nome. Sharbat Gula vive numa aldeia remota do Afeganistão, é uma mulher tradicional pastún, casada e mãe de três filhos. Ela regressou ao Afeganistão em 1992.

6-O beijo do Hotel de Ville
Esta bela foto, que data de 1950, é considerada como a mais vendida da história. Isto devido à intrigante história com a que foi descrita durante muitos anos: segundo se contava, esta foto foi tirada fortuitamente por Robert Doisneau enquanto se encontrava sentado tomando um café. O fotógrafo accionava regularmente a sua câmara entre as pessoas que passavam e captou esta imagem de amantes beijando-se com paixão enquanto caminhavam no meio da multidão. Esta foi a história que se conheceu durante muitos anos até 1992, quando dois impostores se fizessem passar pelo casal protagonista desta foto. No entanto o Sr. Doisneau indignado pela falsa declaração, revelaria a história original declarando assim aquela lenda: a fotografia não tinha sido tirada a esmo, mas que se tratava de dois
transeuntes a quem pediu que posassem para sua lente, enviando-lhes uma cópia da foto como agradecimento. 55 anos depois Françoise Bornet (a mulher do beijo) reclamou os direitos de imagem das cópias desta foto e recebeu 200 mil dólares.

7-O beijo da Time Square
O Beijo de despedida da Guerra foi feita por Victor Jorgensen na Times Square em 14 de Agosto de 1945, onde um soldado da marinha norte-americana beija apaixonadamente uma enfermeira. O que é fora do comum para aquela época é que os dois personagens não eram um casal, eram perfeitos estranhos que haviam acabado de se encontrar.
A fotografia, grande ícone, é considerada uma analogia da excitação e paixão que significa regressar a casa depois de passar uma longa temporada fora, como também a alegria experimentada ao término de uma guerra.

8-O homem do tanque de Tiananmen
Também conhecido como o "Rebelde Desconhecido", esta foi a alcunha que foi atribuido a um jovem anónimo que se tornou internacionalmente famoso ao ser gravado e fotografado em pé em frente a uma linha de vários tanques durante a revolta da Praça de Tiananmen de 1989 na República Popular Chinesa. A foto foi tirada por Jeff Widener, e na mesma noite foi capa de centenas de jornais, noticiários e revistas de todo mundo. O jovem estudante (morto horas depois) interpôs-se a duas linhas de tanques que tentavam avançar. No ocidente as imagens do rebelde foram apresentadas como um símbolo do movimento democrático Chinês: um jovem arriscando a vida para opor-se a um esquadrão militar. Na China, a imagem foi usada pelo governo como símbolo do cuidado dos soldados do Exército Popular de Libertação para proteger o povo chinês: apesar das ordens de avançar, o condutor do tanque recusou fazê-lo se isso implicava causar algum dano a um cidadão.

9-Protesto silencioso
Thich Quang Duc, nascido em 1897, foi um monge budista vietnamita que se safricou até a morte numa rua super movimentada de Saigon em 11 de junho de 1963. O seu acto foi repetido por outros monges. Enquanto o seu corpo ardia sob as chamas, o monge manteve-se completamente imóvel. Não gritou, nem sequer fez um pequeno ruído. Thich Quang Duc protestava contra a maneira como a sociedade oprimia a religião Budista no seu país. Após a sua morte, o seu corpo foi cremado conforme à tradição budista. Daí você poderia perguntar: - "Existiria mais alguma coisa para cremar?"
Hum hum... durante a cremação o seu coração manteve-se intacto, pelo que foi considerado como quase santo e seu coração foi transladado aos cuidados do Banco de Reserva do Vietname como relíquia.

10-Espreitando a morte
Em 1994, o fotógrafo Sudanês Kevin Carter ganhou o prêmio Pulitzer de fotojornalismo com uma fotografia tomada na região de Ayod (uma pequena aldeia em Suam), que percorreu o mundo inteiro.
A figura esquelética de uma pequena menina, totalmente desnutrida, recostando-se sobre a terra, esgotada pela fome, e a ponto de morrer, enquanto num segundo plano, a figura negra expectante de um abutre se encontra espreitando e esperando o momento preciso da morte da garota. Quatro meses depois, abrumado pela culpa e conduzido por uma forte dependência às drogas, Kevin Carter suicidou-se.

11-The Falling Man
The Falling Man é o título de uma fotografia tirada por Richard Drew durante os atentados do 11 de setembro de 2001 contra as torres gémeas do WTC. Na imagem pode-se ver um homem atirando-se de uma das torres. A publicação do documento pouco depois dos atentados irritou a certos sectores da opinião pública norte-americana. Acto seguido, a maioria dos meios de comunicação se auto-censurou, preferindo mostrar unicamente fotografias de actos de heroísmo e sacrifício.

12-Triunfo dos Aliados
Esta fotografia do triunfo dos aliados na segunda guerra, onde um soldado Russo agita a bandeira soviética no alto de um prédio, demorou a ser publicada pois as autoridades Russas quiseram modificá-la. A bandeira era na verdade uma toalha de mesa vermelha e o soldado aparecia com dois relógios no pulso, possivelmente produto de saque. Sendo assim foi modificada para que não ficasse feio para os soviéticos.

13-Protegendo a cria
Uma mãe cruza o rio com os filhos durante a guerra do Vietname em 1965 fugindo da chuva de bombas americanas

14-Necessidade
Soldados e aldeãos cavam sepulturas para as vítimas de um grande terramoto acontecido em 2002 no Irão enquanto um menino segura as calças do pai antes dele ser enterrado.

→ I AM...

2007-07-25T13:41:00.001+02:00

→ Memory LXXXVI

2007-07-25T13:30:00.000+02:00

Watch The Goonies video

→ The blonde and the children

2007-07-25T13:29:00.001+02:00

Q: Why did the blonde resolve to have only three children?

A: Because she heard that one child out of every four born was Chinese.

→ Naughty PlayStation 2

2007-07-25T13:19:00.000+02:00

→ Why am I single?

2007-07-25T13:15:00.000+02:00

→ Similar Types

2007-07-25T13:14:00.001+02:00

A guy walks into a bar and sees a gorgeous woman nursing a drink. Walking up behind her he says, "Hi there, good lookin'. How's it going?"

Having already downed a few power drinks, she turns around, faces him, looks him straight in the eye and says, "Listen up, buddy. I screw anybody, any time, anywhere, your place, my place, in the car, front door, back door, on the ground, standing up, sitting down, naked or with clothes on, dirty, clean ... It just doesn't matter to me. I've been doing it ever since I got out of college and I just flat-ass love it."

Eyes now wide with interest, he responds, "No kidding. I'm a lawyer too. What firm are you with?"

→ The Roomies

2007-07-25T12:40:00.000+02:00

→ Intelligent Publicity

2007-07-25T12:20:00.000+02:00

→ Suggestive T-shirts

2007-03-04T14:08:00.000+01:00

→ Porra Passou!

2007-02-12T02:46:00.000+01:00

Já era hora!!!

Por um Portugal mais justo!

→ Memory LXXXV

2007-01-16T20:48:00.000+01:00

Watch E.T. the Extra-Terrestrial video

→ Pequenos Gestos

2007-01-16T20:32:00.000+01:00

Dailymotion blogged video

→ O Madeirense

2007-01-16T19:55:00.000+01:00

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque
um madeirense é FORTE!
Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se
tinham passado:

- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE
e AUTÓNOMO!

→ Aeroporto de Lx nos anos 50

2007-01-16T19:51:00.000+01:00

→ Pracona??

2007-01-16T19:43:00.000+01:00

→ Resposta do Embaixador Portugues no Brasil

2007-01-16T19:39:00.000+01:00

Sem comentários!
Basta ler a magnífica carta do embaixador português no Brasil a um jornalista de Porto Alegre de nome Polibio Braga, que publicou no seu site www.polibiobraga.com.br o seguinte artigo:

Portugal não merece ser visitada e os portugueses não merecem nosso reconhecimento
05.12.06 | 16:19

"Há apenas uma semana, em apenas quatro anos, o editor desta página visitou pela quinta vez Lisboa, arrependendo-se pela quarta vez de ter feito isto.
Portugal não merece ser visitada e os portugueses não merecem nosso reconhecimento. É como visitar a casa de um parente malquisto, invejoso e mal educado. Na sexta e no sábado, dias 24 e 25, Portugal submergiu diante de um dilúvio e mais uma vez mostrou suas mazelas. O País real ficou diante de todos. Portugal é bonito por fora e podre por dentro. O dinheiro que a União Européia alcançou generosamente para que os portugueses saíssem do buraco e alcançassem seus sócios, foi desperdiçado em obras desnecessárias ou suntuosas. Hoje, existe obra demais e dinheiro de menos. O pior de tudo é que foi essa gente que descobriu e colonizou o Brasil. É impossível saber se o pior para os brasileiros foi a herança maldita portuguesa ou a herança maldita católica. Talvez as duas."

Esta nota mereceu a seguinte resposta do nosso Embaixador:

Brasília, 8 de Dezembro de 2006

Senhor Políbio Braga

Um cidadão brasileiro, que faz o favor de ser meu amigo, teve a gentileza de me dar a conhecer uma nota que publicou no seu site, na qual comentava aspectos relativos à sua mais recente visita a Portugal.

Trata-se de um texto muito interessante, pelo facto de nele ter a apreciável franqueza de afirmar, com todas as letras, o que pensa de Portugal e dos portugueses. O modo elegante como o faz confere-lhe, aliás, uma singular dignidade literária e até estilística. Mas porque se limita apenas a uma abordagem em linhas muito breves, embora densas e ricas de pensamento, tenho que confessar-lhe que o seu texto fica-nos a saber a pouco. Seria muito curioso se pudesse vir a aprofundar, com maior detalhe, essa sua aberta acrimónia selectiva contra nós.

Por isso lhe pergunto: não tem intenção de nos brindar com um artigo mais longo, do género de ensaio didáctico, onde possa dar-se ao cuidado de explanar, com minúcia e profundidade, sobre o que entende ser a listagem de todas as nossas perfídias históricas, das nossas invejazinhas enraizadas, dos inumeráveis defeitos que a sua considerável experiência com a triste realidade lusa lhe deu oportunidade de decantar? Seria um texto onde, por exemplo, poderia deter-se numa temática que, como sabe, é comum a uma conhecida escola de pensamento, que julgo também partilhar: a de que nos caberá, pela imensidão dos tempos, a inapelável culpa histórica no que toca aos resquícios de corrupção, aos vícios de compadrio e nepotismo (veja-se, desde logo, a última parte da Carta de Pêro Vaz de Caminha), que aqui foram instilados, qual vírus crónico, para o qual, nem os cerca de dois séculos, que se sucederam ao regresso da maléfica Corte à fonte geográfica de todos os males, conseguiram ainda erradicar por completo.

Permita-me, contudo, uma perplexidade: porquê essa sua insistência e obcecação em visitar um país que tanto lhe desagrada? Pela quinta vez, num espaço de quatro anos ? Terá que reconhecer que parece haver algo de inexoravelmente masoquista nessa sua insistente peregrinação pela terra de um "parente malquisto, invejoso e mal educado". Ainda pensei que pudesse ser a Fé em Nossa Senhora de Fátima o motivo sentimental dessa rotina, como sabe comum a muitos cidadãos brasileiros, mas o final do seu texto, ao referir-se à "herança maldita católica", afasta tal hipótese e remete-o para outras eventuais devoções alternativas.

Gostava que soubesse que reconheço e aceito, em absoluto, o seu pleníssimo direito de pensar tão mal de nós, de rejeitar a "herança maldita portuguesa" (na qual, por acaso, se inscreve a Língua que utiliza). Com isso, pode crer, ajuda muito um país, que aliás concede ser "bonito por fora" (valha-nos isso!), a ter a oportunidade de olhar severamente para dentro de si próprio, através da arguta perspectiva crítica de um visitante crónico, quiçá relutante.

E porque razão lhe reconheço esse direito ? Porque, de forma egoísta, eu também quero usufruir da possibilidade de viajar, cada vez mais, pelo maravilhoso país que é o Brasil, de admirar esta terra, as suas gentes, na sua diversidade e na riqueza da sua cultura (de múltiplas origens, eu sei). Só que, ao contrário de si, eu tenho a sorte de gostar de andar por onde ando e você tem o lamentável azar de se passear com insistência (vá-se lá saber porquê!), pela triste terra dessa "gente que descobriu e colonizou o Brasil". Em má hora, claro!

Da próxima vez que se deslocar a Portugal (porque já vi que é um vício de que não se liberta) espero que possa usufruir de um tempo melhor, sem chuvas e sem um "dilúvio" como o que agora tanto o afectou. E, se acaso se constipou ou engripou com o clima, uma coisa quero desejar-lhe, com a maior sinceridade: cure-se !

Com a retribuída cordialidade do Francisco Seixas da Costa
Embaixador de Portugal no Brasil

→ Se o julgamento tivesse sido em Portugal

2007-01-16T19:31:00.000+01:00

Dailymotion blogged video

→ Subir na Vida

2007-01-16T19:27:00.000+01:00

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Foda-se, não há merda, de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 10 milhões de contos no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"

→ Foie Gras

2007-01-16T19:25:00.000+01:00

→ Memory LXXXIV

2007-01-15T23:46:00.000+01:00

Watch Uma casa na Pradaria video

→ Happy Baby

2007-01-15T23:44:00.000+01:00

→ Lack of Sunshine?

2007-01-15T23:38:00.000+01:00

Great Inventions!

Buy online some sunshine for you!
HERE

→ Russian Roulette

2007-01-15T23:31:00.000+01:00

→ Insolite Moments

2007-01-15T23:27:00.001+01:00

→ The thrill of driving in Bolivia

2007-01-15T23:22:00.000+01:00

→ Stupid Accidents

2007-01-15T23:09:00.000+01:00

In the Garage...

Being a smart ass...

Airplane Crash...

→ Women Driving

2007-01-15T23:01:00.000+01:00

→ Entrevista a Alberto João Jardim

2007-01-14T19:40:00.000+01:00

→ Jornalismo Português

2007-01-14T19:27:00.000+01:00

→ Petição contra as taxas de Multibanco

2007-01-14T19:23:00.000+01:00

Agir contra as taxas de Multibanco que vêm aí

Só para fazer levantamentos no Multibanco vão passar a cobrar-nos 1,50 euros (300 escudos na moeda antiga), apesar dos lucros exorbitantes que continuam a ter. Só no ano passado 40%

Temos que voltar a usar cheques e obrigar os bancos a contratarem mais pessoal para os balcões e entregar os nossos cartões. É uma questão de hábito. Dantes não havia e a vida funcionava na mesma, não era?

Hoje em dia existem payshops em toda a parte, para as ditas despesas que ainda pagamos através de Multibanco.

Quem quiser, assine em LETRAS BEM GORDAS e reencaminhe para o maior número de pessoas.

Assina a petição contra as taxas de Multibanco e passa a informação para os teus contactos:

http://www.PetitionOnline.com/bancatms/

Exerce o teu direito À INDIGNAÇÃO

É um assunto que interessa a quase todos nós.

Assina também!

→ Diário da República

2007-01-14T19:21:00.001+01:00

→ O segredo da Floribela

2007-01-14T19:15:00.000+01:00

→ Piropo 2006

2007-01-14T19:09:00.000+01:00

Qual o piropo vencedor de 2006 que destronou o magnífico piropo de 2005?
"És como um helicóptero. Gira e boa."

O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:

"Olá minha estrela! Queres cometa?"

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!

→ E se fossem Rainhas Magas...

2007-01-14T19:03:00.000+01:00

→ A Infância de Hoje

2007-01-14T19:00:00.000+01:00

→ Stella Awards

2007-01-14T18:56:00.000+01:00

A justiça americana
Toca a aprender como é que se faz e a deixar de arbitrar indemnizações miserabilistas.

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º Lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o Sr.Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.

4º Lugar:
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º Lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix.
O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

2º Lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000dólares de indemnização, mais despesas
dentárias...

E o vencedor em 1º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo espistou-se, bateu e capotou. O
sr.Grazinskiprocessou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para
se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

→ FELIZ 2007

2007-01-01T12:56:00.000+01:00

Adblock

→ A Bela Azul

2006-11-21T23:08:00.003+01:00

→ Oração Feminina

2006-11-21T23:07:00.007+01:00

Querido Deus:

Até agora o meu dia foi bom:

- não fiz fofocas,
- não perdi a paciência,
- não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irónica,
- não reclamei,
- não praguejei,
- não gritei,
- não tive ataques de ciúmes,
- não comi chocolates,
- Também não fiz débitos no meu cartão de crédito
e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua protecção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento...

→ Memory LXXXIV

2006-11-20T23:48:00.004+01:00

Watch Os Cinco video

→ Kids Strategies

2006-11-20T23:48:00.003+01:00

Growing Car

Coke vs Pepsi

→ The math lesson

2006-11-20T23:48:00.001+01:00

A professor of mathematics sent a fax to his wife. It read:
"Dear Wife: You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you as wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18-year-old teaching assistant. I'll be home before midnight.
-- Your Husband"
When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him that read as follows:
"Dear Husband: You, too, are 54 years old, and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18-year-old pool boy. Being the brilliant mathematician that you are, you can easily appreciate the fact that 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Don't wait up.
-Your Wife"

→ The Underwear Effect

2006-11-20T23:47:00.006+01:00

→ Business Proposal

2006-11-20T23:47:00.005+01:00

Johnny wanted to screw a girl in his office... but she belonged to someone else... One day Johnny got so frustrated that he went up to her and said "I'll give you 1000 euro if you let me screw you" but the girl said "NO."
Johnny said "I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you bend down, I'll be finished by the time you pick it up."
She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend, so she called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend says "Ask him for 2000 euro, pick up the money very fast, he won't even be able to get his pants down."
So she agrees and accepts the proposal.
Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend to call. Finally after 45 minutes the boyfriend calls and asks "what happened....?"
She said "The bastard used coins"

Management lesson: Always consider a business proposal in it's entirety before agreeing to it and getting screwed!

→ Maniac

2006-11-20T23:47:00.003+01:00

→ Crazy Couple

2006-11-20T23:47:00.001+01:00

Jim and Edna were both patients in a mental hospital. One day while they were walking past the hospital swimming pool Jim suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there. Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Jim out.
When the hospital director became aware of Edna's heroic act, she immediately ordered that Edna be discharged from the hospital because she now is considered to be mentally stable. The director went to Edna and said, "I have some good news and some bad news. The good news is that you're being discharged because you responded so rationally to a crisis by jumping in the pool to save the life of another patient. Your action displays soundness of the mind."
"The bad news is that Jim, the patient you saved, hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him. I am so sorry, but he's dead."
Edna replied, "He didn't hang himself. I put him there to dry. When can I go home?"

→ The Dumbass

2006-11-20T09:24:00.000+01:00

Altough he tryes to scare us all

And play with all us like in a orchestra

He continues being a dumbass

→ The Lion Tamer

2006-11-20T09:22:00.000+01:00

A circus owner runs an ad for a lion tamer and two people show up. One is a good looking older retired Navy Chief in his mid-sixties and the other is a gorgeous blonde in her mid-twenties.
The circus owner tells them, "I'm not going to sugar coat it. This is one ferocious lion. He ate my last tamer, so you better be good or you're history".
"Here's your equipment -- a chair, a whip and a gun. Who wants to try out first?"
The girl says, "I'll go first." She walks past the chair, the whip and the gun and steps right into the lion's cage. The lion starts to snarl and pant and begins to charge her. About half way there, she throws open her coat revealing her beautiful naked body. The lion stops dead in his tracks, sheepishly crawls up to her and starts licking her feet and ankles. He continues to lick and kiss her entire body for several minutes and then rests his head at her feet.
The circus owner's mouth is on the floor. He says, "I've never seen a display like that in my life." He then turns to the retired Marine and asks, "Can you top that?"
The old Chief replies, "No problem, just get that damn lion out of the cage."

→ Showing Off

2006-11-20T09:08:00.000+01:00

Live Striptease

Gym Topless

→ Memory LXXXIII

2006-11-19T17:44:00.000+01:00

Watch Barbapapa Video

→ Conversas de Elevador

2006-11-19T17:41:00.000+01:00

Duas Prostitutas vao a subir o elevador e subitamente uma delas pára e diz:
"Cheira a Esperma!"
E a outra responde: " Desculpa lá, fui eu que arrotei!"

→ Filho da P...

2006-11-19T17:39:00.000+01:00

→ Felicidade

2006-11-19T17:16:00.002+01:00

Diz Teixeira dos Santos para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Ministro não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso Sr. Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, sugere a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

→ Super Homem

2006-11-19T17:16:00.001+01:00

→ Barbeiro

2006-11-19T16:54:00.000+01:00

Um tipo vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
”Amanhã embarco para a Itália!”
”Itália? Com tanto lugar bonito para ir, vai logo para a Itália?”
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
”Vai na TAP?”
”Não, na Alitalia!”
”Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para que cidade?”
”Roma!”
”Roma? Uma cidadezinha de merda, feia para caraças! Vai hospedar-se onde?”
”No Hilton!”
”No Hilton? Aquilo é um paradeiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!”
”Sim, claro!”
”Está mesmo a ver-se que é um programa para Zé Portuga!
Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!”
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado.
Um mês depois voltou.
”Então como foi a viagem?” - perguntou o barbeiro.
”Foi óptima!”
”E chegou a ver o Papa?”
”Nem sabe o que me aconteceu! Eu estava a assistir à missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu as escadas e começou a caminhar pelo meio da multidão, na minha direcção.
Quando chegou bem perto de mim, baixou-se e disse-me ao ouvido:
"Que cabelinho tão mal cortado, hein rapaz!".

→ Publicidade

2006-11-19T16:47:00.000+01:00

→ Loja de Roupa Turca

2006-11-19T16:41:00.000+01:00

O turco tinha uma loja de roupas masculinas.
Os ladrões entraram de noite e roubaram tudo.
No dia seguinte, ele pôs um cartaz na porta da loja:

"ATÉ OS LADRÕES PREFEREM VESTIR-SE AQUI" !

→ Flores

2006-11-19T16:40:00.000+01:00

→ Velório

2006-11-19T16:29:00.000+01:00

Quase nas últimas, o velho Belarmino chama o neto e pergunta:
- Que cheirinho tão bom é este?
- É o bolo de chocolate que a avó tá a fazer!
- Ah... não há nada melhor no Mundo melhor que Bolo de Chocolate... vai buscar uma fatia ao avô!
O puto vai e volta:
- A avó disse que ainda não pode comer....
- Ãh? Porquê?
- Ela disse que só podemos comer no velório!

→ Próximo Café

2006-11-19T16:19:00.000+01:00

→ Memory LXXXII

2006-11-17T13:50:00.000+01:00

Watch Babar video

→ House Works

2006-11-17T12:08:00.005+01:00

House Cleaner Hunk

Slap my Bread!

→ The Blonde and the Puzzle

2006-11-17T12:08:00.003+01:00

A blonde calls her boyfriend and says, "Please come over here and help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get it started."
Her boyfriend asks, "What is it supposed to be when it's finished?"
The blonde says, "According to the picture on the box, it's a tiger."
Her boyfriend decides to go over and help with the puzzle.
She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over the table.
He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to her and says, "First of all, no matter what we do, we're not going to be able to assemble these pieces into anything resembling a tiger."
He takes her hand and says, "Second, I want you to relax. Let's have a nice cup of tea, and then," he sighed....

"Let's put all the Corn Flakes back in the box."

→ Blondes

2006-11-17T12:08:00.001+01:00

Blonde Feeding the Pussy

Blonde Driving

Blonde trying to get in Home

→ Indigestion

2006-11-17T12:07:00.000+01:00

→ If Restaurants like like Microsoft

2006-11-17T11:49:00.007+01:00

Patron: Waiter!
Waiter: Hi, my name is Bill, and I'll be your Support Waiter. What seems to be the problem?
Patron: There's a fly in my soup!
Waiter: Try again, maybe the fly won't be there this time.
Patron: No, it's still there.
Waiter: Maybe it's the way you're using the soup; try eating it with a fork instead.
Patron: Even when I use the fork, the fly is still there.
Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl; what kind of bowl are you using?
Patron: A SOUP bowl!
Waiter: Hmmm, that should work. Maybe it's a configuration problem; how was the bowl set up?
Patron: You brought it to me on a saucer; what has that to do with the fly in my soup?!
Waiter: Can you remember everything you did before you noticed the fly in your soup?
Patron: I sat down and ordered the Soup of the Day!
Waiter: Have you considered upgrading to the latest Soup of the Day?
Patron: You have more than one Soup of the Day each day??
Waiter: Yes, the Soup of the Day is changed every hour.
Patron: Well, what is the Soup of the Day now?
Waiter: The current Soup of the Day is tomato.
Patron: Fine. Bring me the tomato soup, and the check. I'm running late now.

Waiter leaves and returns with another bowl of soup and the check.

Waiter: Here you are, Sir. The soup and your check.
Patron: This is potato soup.
Waiter: Yes, the tomato soup wasn't ready yet.
Patron: Well, I'm so hungry now, I'll eat anything.

Waiter leaves.

Patron: Waiter! There's a gnat in my soup!

The check:
Soup of the Day ................................................... $5.00
Upgrade to newer Soup of the Day ................... $2.50
Access to support ................................................. $1.00

→ Internet Effects

2006-11-17T11:49:00.005+01:00

Sexy Youth Chatting

Horny Santa Chatting

ADSL Power and the Elderly

→ Getting Old Rules

2006-11-17T11:49:00.003+01:00